Из дневника, встреча 23.11.08 («ЛИЯ» стр.147-148)

***

Наконец-то дома… Читаю единственную страницу своего дневника… любит же меня богиня  фантазии…

 

И ты, наконец-то поверишь увиденному, потому что узнаешь меня. Я твоя судьба, твое счастье, твоя мечта, твоя любовь. Ты сможешь, захочешь устранить свое любимое состояние одиночества из своей жизни. Смысл теряется, когда человек не имеет родимую душу. Он тогда постоянно куда-то несется и не может остановиться, ему негде передохнуть, нет у него места  на Земле для отдохновения, только вечное движение его обманывает, отвлекает, завораживает. Легче выполнять свою миссию – очищать, обогащать человечество посредством музыки, если в твоем доме есть половинка твоей души, родной человек, который наполнит тебя полным счастьем. Я готова сделать все, чтобы ты насладился в этой жизни всеми мыслимыми и немыслимыми благами. Не только наши реализованные стремления в борьбе и достижениях, а еще и умиротворенное, спокойное, каждодневное счастье, радость от соприкосновения и единения наших душ. Я решила сделать все, чтобы ты меня узнал, чтобы твоя душа узнала мою душу и не захотела больше расставаться. Поверь мне – это я! Я так чувствую! Знаю и все! И я хочу быть с тобой, поскорей исполни и мои мечты. Я разрешила себе поверить и хочу всем своим естеством прикоснуться к тебе, почувствовать, и если это ты, а это — ты, я знаю – служить тебе, быть музой, быть с тобой всегда.

Я могу быть женщиной, которая тебе очень нужна. Я готовилась всю прожитую жизнь к этому. Понимаю сколько нужно иметь сил, таланта и знаний, чтобы ты был счастлив, а от этого и я. Но я готова развиваться меняться и стремиться все к новым вершинам. Мое сердце, моя душа была рядом с тобой всегда, и только сейчас настало время прикоснуться. Возьми меня за руку и уведи за собой.

10.01.09

Да, поплескалось озеро моей души в предыдущем прикосновении к дневнику. Эта тирада из слов даже меня захватила своей безумной восторженностью. Что меня сподвигло на блеск таких эмоций? Но слово  «сподвигло» напомнило путаницу моих мыслей при встрече в артистической консерватории и разговор, типа наш, а в общем-то, только мой, 23 ноября 2008 г. с тобой. Встреча, которая вначале приснилась, я во сне, наблюдала себя со стороны, что и помогло потом вспомнить в реальности, что говорила, что делала, и что думала – исполнилась (как и всегда). И что это означает, что все остальные (наконец-то дуэтные сны, там где мы в отношениях, там где мы в любви) тоже исполнятся, вернее реализуются в реальности, отразятся в жизнь. К сожалению, я выглядела такой глупышкой, хоть и симпатичной, но не соответствовала внешнему виду, повергла всех в тихий шок. Было не смешно… Хотя, кто знает, что было, когда за мной закрылась дверь.

Умно не сказала, диалог не составила, поскакала по кабинету, поскакала, и ускакала расстраиваться на улицу в заснеженную, морозную Москву. Ты был моим возлюбленным кумиром, потому что из разряда небожителей. Если бы я и хотела поумничать, я бы зажалась и вообще ничего не сказала. И как бы я сказала что-то другое и по-другому, если видела это действо во сне за 1.5- 2 года до этого. Я иногда вытаскиваю из пространства вариантов некоторую информацию. И кажется, меня периодически ею пичкают, наверное, чтобы не свернула с пути, чтобы не теряла веру и надежду, и несла в этот мир свою любовь, свою историю любви. Вот когда мы проживем с тобой остальные сорок  лет жизни, мне на закате дней будет казаться, что жизнь до тебя, без тебя была каким-то далеким сном. А на самом деле, сколько в рутине борьбы было передумано, перечувствовано, сделано. В горниле своих стремлений к тебе я себя лепила, растила. Почему так долго? Жизнь меня закаляла, укрепляла. Я не обращала внимания на неудачки, хотя, чтобы решиться сделать хоть малюсенький шажок в твоем направлении, мне многое приходилось из себя выкорчевывать: страхи, неуверенность, комплексы. Даже приходилось думать. Что рядом со мной никогда не лепилось. Я чувствовать могу, ощущать, но думать, составлять планы на десятилетия вперед – это круто. Никто не поверил бы, я и сама не поверила бы, но это факт. Куча мыслей уже реализовалась. И если я сейчас буду двигаться, если буду идти тем же путем, но уже без шагов сомнения (то есть назад), то скоро мы будем вместе.

Да-а?!…Да уж.

Как-то зря я все это пишу. А описывать мои воспоминания этого факта мне не хочется. Итак постоянно вспоминаю и думаю. И меня уже не расстраивает тот ледяной холод, который от тебя шел при нашей встрече, вернее при моей с тобой встрече! Я иду теперь без оглядки к тебе, иду вперед в нашу жизнь. Но лазейку (маленькую крохотуличку) оставляю, у меня ведь дети, нужно постараться удержать «крышу», чтоб не уехала.

 Я ведь ехала в Москву 19 ноября и ощущала себя у бездны: или упаду или полечу. А я просто продолжаю жить и продолжаю делать выводы, как глупы и маловажны наши эмоции. Мы подвергаемся их натиску и думаем, что это истинное видение, но на самом деле, когда проживаешь их, успокаиваешься, начинаешь видеть все в другом свете.

«Шагреневая кожа» Оноре де Бальзака как-то так в тему. И почему я удивляюсь: люди ничего нового не изобретают уже давно и изобретали ли вообще когда-либо. Просто берут из воздуха.

         По-моему плану я должна была, оказавшись рядом, почувствовать – ты мой мужчина или нет. Глупость: ничего я не учуяла…Ведь первое притяжение уже было в те далекие 80-ые. А разве меняются фигуры в пазлах? Или подходят рисунком своих боков или нет. Мы сложились еще тогда. Просто я взяла себя и выкинула. И чтобы найти путь домой, приходится преодолевать океаны различных случайностей жизни, и направлять в нужное русло.

      Бальзак очень хорошо показал, что человеку нельзя давать силу, которая может исполнять все его желания. Там его ждет гибель.

      И мне приходится медленно, медленно пробираться по изгибам своей судьбы в свете своих желаний, чтоб уже не осталось шелухи, чего-то ненужного, чтобы получив мечту в пользование, рассматривать ее на ладошке, как какое-то чудо-чудесное, небывалое, и знать – вот то чего ты хотела, оно сбылось, и радоваться всему этому.

Я собираю «денежку» — нам пора встретиться  на горнолыжном курорте.

Почему ж я так не ценю свои труды? Приложила все-таки усилия, чтоб написать стихи для твоего нового, вокального цикла, и знаю, что они на уровне достаточном, чтоб тебя заинтересовать, но своими выходками предыдущего общения перечеркнула наше сотворчество. Ты пока не готов, как впрочем, и я. Целая вселенная пустых отношений, которые мне не нужны. Я чувствую эту жизнь и мне в ней очень хорошо. Но без тебя она не полна. Хотя мне комфортно, но видно только потому, что есть мечта, впереди будущее. Когда-то я написала своим желанием тебя – «книгу нашей любви», cейчас хочу уже ее прожить, чтобы потом описать. Ведь – это чудо! А может быть испытание? Насколько сильна моя вера. И насколько сильна вера, вообще?!!

Она сдвигает пласты мирозданья, она творит новые миры.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *