Из дневника концерт 23.11.08 («ЛИЯ» стр. 153-154)

29.03.09

Очередная весна! Запах, будоражащий  и пьянящий душу эмоциями и надеждами на любовь. А моя болезнь продолжается. Кто-то же должен меня вылечить, если я не справляюсь. Мне-то кажется, что я столько шагов сделала к Вам навстречу, а если посмотреть со стороны – всего-то три шажочка, которыми я Вас информировала о своем наличии в этом мире. Разве это справедливо, что все это происходящее со мной всю жизнь, выльется просто в написание книги. Тобто мемуаров. Неужели я все это испытываю, переживаю только для того, чтобы развиваться? А приз в конце пути?! Мы же люди стремимся, продираемся туда и не знаем, что получим в конце своей мечты, и стоило ли столькими усилиями шкрябать душу. Раны эти плохо заживают, а зажив, правда делают нас сильнее, мудрее и лучше (в основном).

Три шага – это три Ваших концерта и три моих попытки открыть Ваши глаза, согреть Вашу душу, взволновать Ваше сердце…

5.09.06 отдала «книженцию», как мне кажется о моей любви в прошлом и шизофрении в настоящем. Ваш поклон после оваций зала приписала себе, чем очень долго наслаждалась (целый год), но потом решила поделить его с вашей мамой, Дмитрой Олеговной. Она мне, кстати, снилась уже два раза. И оба раза отзывалась обо мне весьма лестно. (И если верить моим снам….)

28.05.08 – второй шаг. Отдала ноты своих инструментальных произведений. Так надеялась, что моя музыка окажется соединительным мостиком, но кое-кто крепкий орешек, или кто-то очень разочарован. (Неужели мои подозрения о «следящей машине» — это не вымысел, и, когда-то все-таки мне придется показать оправдательное стихотворение, которое я написала для декабрьской посылки).

 

А вдруг все эти сны, мистика – бред или просто мною созданный мой мир!?!

Но если я так могу влиять на реальность, тогда может и получу то, что хочу. Почему я так прилепилась к этому? Все-таки это просто мной придуманная сказка, о принцессе и о принце, только в современной интерпретации. А принц или не ищет уже свою принцессу или не нуждается. А скорее всего просто забыл, что она ему очень была нужна, нужна была когда-то давно, как бы в другой жизни… А она придет и снимет рукой-крылом дрожащую паутинку настоящего и откроет новые миры. И он вспомнит, что это и его мечта, только забытая, присыпанная пылью времени. А время такое забавное, так нами играет. И когда мы – люди начинаем им умело управлять, оно теряет свою важность и перестает влиять на нас людей. Мы перестаем бежать по кругу и можем задержаться в каком-то красивом или важном для нас мгновении, растянув время, выйдя за его рамки, и, только тогда по-настоящему насладиться этим миром.

 Во время подготовки к этой поездке я сильно изменилась по отношению к Вам. Я настолько к Вам приблизилась в своей душе, что уже называла на «ты» и могла в своих мечтах быть рядом. Предыдущие 20 лет я не разрешала себе даже мечтать о Вас. Вы мой кумир, Вы из другого мира. Из мира, который с моим не пересечется. И мечтать то все-таки легче, чем достигать. Не было сил. А вот теперь я себя ставлю с Вами рядом, понимая, что Вы человек, хоть и очень, очень с большой буквы, но Вы тоже можете быть просто мужчиной. Для каждого великого есть своя женщина. Вы, пока что, думали, что ваш удел – одиноко, без обузы нести свою миссию. А я Вам доношу (но донесу ли?) знание того, что счастье так естественно в этом мире, все его достойны, все его испытывают. И счастье с любимой и любящей женщиной полноценнее всего на этом свете. То, что у меня проскальзывают сомнения – это ничего не значит, это срабатывает моя психологическая лазейка, в которую я спрыгну, если уж совсем непосильна будет ноша.

Если анализировать мое состояние дел, то вообще-то мне полезны все эти мечты вашего направления. Вы задаете мне вектор развития. Все, что я хотела,  о чем задумывалась (и только), из-за стремления к Вам я стала делать. И это похвально, что я такая фантазерка и идеалистка. Была бы другой – ничего такого со мной бы не произошло. И если бы не Вы, я со своею леностью не написала бы столько стихов, песен, пьес и о рисовании продолжала бы мечтать, а не претворять это в жизнь. Спасибо Вам, что Вы настолько есть в моей жизни.

 Но теперь для моего счастья, мне нужно избавиться от лишнего, если оно есть. Избавиться от мечты, что Вы мой мужчина, который сделает меня счастливой. В ноябре, я уже побывала рядом с Вами, утонула в холодных серых глазах. Но которые, кстати, периодически оказываются карими. Что делает весь Ваш облик более мягким. Но они Вам не идут, хотя в этом образе Вы становитесь человеком, которому хочется довериться, становитесь более добродушным и безобидным. Не зная вашу хватку – можно было бы обмануться, но мы в курсе. Я почему-то переживаю за Ваше здоровье. Не вредно ли столько делать перелетов? Все-таки небезызвестный факт, что долгожители живут, не выезжая из своей местности. А у Вас в планах, как мне известно, сорок лет творческой деятельности. Может, стоит поменьше порхать над миром?

 Но что-то, же Вас гонит. Ведь афиша этого года не была такой насыщенной. Добавилась огромная масса концертов по всему миру. Могла ли я своей назойливостью сбить Ваше мнимое равновесие, пошатнуть Ваше одиночество, и вы теперь в бегах, потому что уже не верите, что любовь с женщиной, такая, как вам нужно – возможна.

Любовь – боль не безызвестный факт. Но и без нее сухо, неполноценно, бессмысленно, блекло. Неужели я Вас не вдохновляю на желание все изменить в своей жизни: открыть душу, поверить, растаять.

А сейчас всего лишь оценить попытки бедной провинциалки (все мы оттуда) обратить на себя свое внимание. История моего стремления к вам достойна Вашей любви. И Вам с этим теперь придется жить. Это знание могло бы Вас и согревать (что есть такая Л. в вашей жизни) и огорчать. Потому что, если человек искал всю жизнь покой – самолично не станет опять нырять в глубины бушующих страстей.

Отвлеклась от шагов. Третий шаг – это поэзия и живопись. В принципе прошлась по всем видам искусства (фильм, надеюсь, снимать не буду?). Это все я делаю, чтобы хоть чуть-чуть себя чувствовать достойной Вас. Все эти свершения к Вашим ногам. Но и мне не плохо, буду дальше развиваться и пользоваться плодами. А Вам говорю спасибо! И как всегда говорю – до новых встреч!!!

Я очень жду от Вас известие. Столькими усилиями, неужели я не заслужила e-mail. А если серьезно, думаю, единственный мой шанс. Если вас вдохновили мои стихи, и Вы написали музыку, тогда как соавторы мы встретимся. Вы меня позовете в Москву на концерт. Может, планируете на 14.04.10 г.? Почему-то так совпало, что в этом году был дан концерт в мой день рожденья, а в следующем году вы запланировали в свой Д. Р. Я еду к Вам в Ваш Д.Р. с портретом и при том не маленьким. Скоро начну рисовать, но пока потренируюсь. Будет несколько разных. Вы ведь такой разный, такой  неуловимый, ускользающий. Но мы Вас догоним и больше не отпустим. Вернее, мы просто повстречаемся на очередном витке, и, гоняться не придется. Аминь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *