Рубрика: ЛЮБОВЬ! ОНА ЖИВА!

— Как сигаретка-то важна, от стресса главная она!

 

Изучение ее мемуаров показало, что курение — это меньшее зло для организма мужчины, по итогу женщина — это не просто катастрофа — это садо-мазо-адо.

«…вот сейчас хочу себе внучку и дочку и дом, и чтоб полная чаша, а должна искать работу и отдавать свое драгоценное время и силы в обмен на деньги (в чужом доме, в чуждой семье)… хочу поехать в путешествие, чтоб почитать вместе с ним книгу, доработать и подготовить к изданию, а об этом даже глупо мечтать…хочу… «золотой рыб» — хочу!…что ж я хочу?…хоть третье желание-то есть у тебя, причудница?!…хочу…что-то же я хочу… я все хочу!… 2006 — я тогда приехала с любовью, но меня «отправили на задание»…а сейчас все разложилось по полочкам, но поток — тут как тут…душенька уже трепещет, а он переливается непознанными гранями, закручивая свои вихри предначертанного… и не постичь нам творца… и палаты ума не хватит, чтоб создать свое: не предначертанное и не предназначенное, а свободно сориентированное на счастье…но…сколько же нам дано силы – уймища ведь!… только смысл, хоть какой-то забрезжил на горизонте и вот: пустыня ни по чем!, океан выпьем, чтоб к любимому попасть, из рукава лебедя отправим – верность вселенскую несть…и забыла, что погибала вчера… нашелся смысл, точка опоры нарисовалась и вот он чудо-мир, и явно – рай, а не школа или ад…хотя сон, ты где?…хочу…хочу сон…»

Стивен оправдывается, что долго не поддавался уговорам, и…только…ради: — «Это было бы так прекрасно иначе воссоединить друзей через носовой — хорошо, я могу мечтать»…

«что мне нравится думать о многострадальном лучшим другом dedicatee  (Лицо, которому посвящено) от Соната для виолончели».

Чтобы любовь горела вечным огнем, ее нужно подпитывать редкими встречами или даже просто ситуациями, и, она останется романтической и живой вечно.

А ведь жизнь (или судьба) мне эти встречи подстраивала постоянно!

1980 г.

Впервые увидела его на ТВ. Мне 13 лет, учусь в музыкальной школе.

…Как меня тогда поразило его исполнение Шопена, а еще больше его лицо. Оно притягивало своей одухотворенностью, сложностью чувств. А что вытворяли брови – это просто непередаваемо!). Уже тогда, зацепил за струнку и притянул мою душу к своей.

1982 г.

Поступила в музыкальное училище и очень обрадовалась, когда в 1984 г. попала впервые на его концерт в Луганске.

В этот период (с 1984 по 1986 годы) меня поглотила такая любовь – болезненная и неотвратимая, от меня не зависящая! И некуда было деться от нее! Оставалось только мечтать и любить.

(И мечтала и любила, и верила и страдала по-настоящему и глубоко. А каждый день растягивался на века… Так он стал всегда с ней, поселившись в ее сердце, в ее душе).

И эти все события: как купила вначале книгу  «Современные пианисты», потом пластинку, потом еще одну, как дарила цветы, брала автограф, видела на улице, металась по зимней Москве, писала письмо в музыкальный киоск, последний концерт в зале ВГМУ, и, отказ от него. И все! Вроде бы все! Встречи с будущим мужем, попытки жить без своей любви к нему.

 

Но эти попытки, жить без него почему-то не увенчались успехом. Влюбленная в своего мужа, все больше с каждым днем, молодая мамочка с ребенком на коленях, частенько вглядывается в черты двух очень дорогих ей людей, и пытается понять, кто ближе и дороже ее сердцу. Фото мужа лежит рядом со снимком П в книге «Современные пианисты» и периодически мечты о нем заполняют всю душу без остатка.

Прошло 20 лет, но на протяжении этих лет к ней попадало очень мало информации о нем. Знала только, что организовал оркестр, мало концертирует, как пианист. И все! Нет! Пожалуй, еще у Устиновой в романчике проскользнул его образ с любовной историей…

Вот и все! Как будто жизнь оберегала ее от него. Как будто ей нужно было выполнить какие-то кармические задачи вначале с другим человеком, а потом уже быть счастливой. Но, не зная своего будущего, она надеялась, что возможно уже отдаляется и забывает его. А оказывается, что только до поры, до времени, пока жизнь опять не дернет за «мотузочку», подкинув ситуацию, чтоб посмотреть: «- А ну-ка, как там у нас обстоят дела? Думала, забыла, не любишь? Не тут-то было!»  И опять вопросы сыплются на бедную голову и израненную душу.

…И почему я трепещу, когда опять, каким бы то ни было образом, соприкасаюсь с ним, ведь совсем его не знаю, совсем же, ну ни капельки ведь! Почему я всегда, как только свободна от своей работы над собой в браке, сразу возвращаюсь к нему? Не потому ли, что так проще? Окунулась в нереальные мечты и придумываю, что «заманеться», и не несу ответственности за то, что когда-то это может исполниться. И порхаю там от мечты к мечте.

А вот ведь это время и настало. Ты готова?! Все начинает исполняться. Не боишься Вершитель своей судьбы, ломать еще и чужие судьбы? Например, своего мужа, который сам того не понимая отпустил тебя, чтоб не мешать. А ведь следуя трансерфингу: «цi вiчнi мрiї» о нереальном, вдруг через 20 лет стали реальностью. А не боишься ли ты брать на себя ответственность за то, что тот человек, к которому ты стремишься всю жизнь, тоже к этому времени должен пройти через разочарования и испытания, чтоб стать свободным. Чтоб быть готовым встретить тебя.

…Легче, когда можно все спихнуть на судьбу, корректирующую и неумолимую; и посложнее уже брать ответственность на себя за свою мечту, и с содроганием  понимать, что ты сама это сотворила и попала в пространство вариантов, которые сама придумала.

…Но как, же тогда расценивать эти фото, пролежавшие рядом 20 лет? Как же можно было жить с одним человеком, а думать и мечтать о другом? Притом совсем его не зная.

Вот я думаю, что пора уже и познакомиться!!

Этот наш последний разговор с  мужем, приведший к моему, так называемому свободному полету, вытолкал меня опять на проторенную дорогу моей вечной, платонической любви.

И если посмотреть, 2005 г. ознаменовался вдруг очередным вторжением в мою жизнь. Юбилейный вечер Пахмутовой организовывал Любимый Мой Пианист (ЛМП)…  И сразу же я поняла, что жизнь решила напомнить мне о нем. Как  же я ждала! Как хотела его увидеть. Была в курсе, что скоро этот концерт, и посмотрела от корки и до корки, чтоб практически на броне титров увидеть вожделенный образ.

 

И тогда появились ассоциации:

1985 год равен 2005 году

Что же тогда принесет 2006 год, который равен 1986 г.

Новые встречи!!

Ну, тогда …до встречи!!

А она все течет – это я о жизни: планомерно и не спеша, выстраиваясь ровными рядами событий, запрограммированных и задающих вектор движения моего пути по ней. Книгу, которую собиралась писать и даже начинала, и о которой знала, наверное, всегда — уже пишу.  ВОТ ОНА. Склею все купюры и объединю цельностью. И такая же я умница, что вела свой дневник, сохраняя девственность мыслей и ощущений того времени, которое сейчас с легкость перенесу в ее недра. Но самое сложное вставить в канву повествования, то что связано с моим наилюбимейшим композитором. Мозги плавятся, идеи клокочут, но вырваться наружу никак не могут. Уже прошел месяц после «Евгения Онегина», а я все читаю и изучаю (в который раз?!) биографию Петра Ильича и все, что с ним связано, нахожу новые сайты, в надежде на новую информацию, слушаю музыку   выискивая вдохновение, вычитываю в его высказываниях суть его мыслей и стиль письма.

Уже знаю, что это будет краткая глава, описание практически одного дня, путешествие в замок; связь маленького Петра с мамой, материнская любовь, ее сила. Основные аспекты: размышления о любви, дружбе, одиночестве, неоспоримая важность труда в его жизни, суть вклада в музыкальное искусство.

А сборник стихов издал  — издательский дом Dimon, и даже оформил в обложку на которой  Ваши «Лилии» и моя «Девушка-весна».

 

Подарочек был таков: полная истерика, не с театральными хватаниями за сердце, а со слезами сквозь смехоподобие, с перечитыванием и высматриванием, подтверждением, что чтиво изучено досконально и критически проработано, но стресс нагнал, придавил, дал слабую возможность прервать бесконечные попытки понять»зачем так со мной» , заставил доползти, перестелить постель и увалить бренность на простыни, разучить легкие делать вздох, спруты мыслей отправить вдаль, как-то забыться, чтоб не знать, что бывает эта биобездна и она вся живая, колышащаяся, чувствующая, раздирающая процессами неподдающиеся контролю..

14.05.13 написала в 15:23

Это опять я, Тимофей Ильич! Знаю, что Вы со мной попрощались надолго (это Ваше: «Всего хорошего!» почему-то так на меня подействовало)…но я вновь стучусь  и безропотно молю, так как ваше значение в моей истории не приуменьшить.

У меня опять все насыщенно, небольшой проектик – расскажу по завершению и покажу.

А сегодня хочу Вам и оркестру и маэстро пожелать восхитительных гастролей!

Это не так долго, как прошлогодний азиатский тур, значит и усталости не столько и свободного времени может оказаться больше. А глядя на программу — репетиций много не будет, с таким дирижером, как маэстро они вообще почти не нужны: его сила и божественное спокойствие делают свое дело на концертах.  (Была только на одной репетиции, и видела, как «сырая» «Жанна» — на концерте стала весьма убедительной. И так всегда). Так вот: узенькие улочки, уютные кафешки…Может Вас ждут приятные вечера, может важная, серьезная беседа с М.В. 

Я хочу быть рядом с ним и это место называется – «личный помощник».  Вижу, как Вы «болезненно поморщились». Я ведь не прошу начинать разговор первым, но если Вы будете думать об этом, а еще и будете на одной волне со мной, с моей верой – в таком состоянии беседа образуется сама по себе. А Вы будете знать куда ее направить.

И еще эта моя книга (я же пишу ее Ему и передумала без его согласия издавать ее), и хотела бы почитать лично в «маэстровские  уши».

А «личный помощник» — женщина ему давно уже нужна (еще в 2010 году  это было понятно). И та «бесполая женщина» — это я, и, надеюсь, уже готова (ведь потратила на эту подготовку полжизни).

Вот кусочек из книги. Петр Чайковский на ее страницах возникает часто и даже думает с ее страниц (это авантюра и серьезная), но я не специально – это сама книга так требует, я и пишу. Я  ничего не придумываю, и рассчитать с моими умственными способностями так заранее не смогла бы — все, так получилось, поэтому так уверенно доказываю, что это всего лишь то, что я просто обязана сделать. И жизнь мне дана для этого. Так, что пусть все несогласные простят меня.

 Читатель прочел 240 страниц книги (глава «Один» описала короткий эпизод из жизни Чайковского и заняла 18страниц, глава «Два» — это моя жизнь) и вот начиная с этого места, которое Вам отправляю, я только и начинаю писать эту книгу, приехав с сентябрьского фестиваля ОМП 2012 г. (ведь так оно и было), а читатель ее уже прочел и может запутаться. Ведь  все написанное раньше основано на дневниках и переписке из моей жизни, и имеется в виду – вставлено позже (тоже так и было). Такая структура книги вызывала мои сомнения, но я надеюсь на современного человека с его сильно развитым абстрактным мышлением…

Вот и чтиво — будет чем заниматься в самолете! ))) вот и моя улыбка)))

Прикрепила кусок об историках и Чайковском (стр.245-248). А письмо улетит в 00 часов по нашему времени и адресат получит его в 1 час ночи (по своему московскому времени). Я же, надеюсь, что он будет уже спать и прочтет его только в самолете. Потом написала еще одну записочку Тимофею Ильичу вконтакте.

 

14.05.13 в 16:49

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Написала Вам письмо, отправлю завтра. Может оно сможет скрасить монотонность, а может  и пресность завтрашнего перелета в Италию. Почитайте его в самолете. Рискованно, конечно, писать то, что я пишу, но мне не остается ничего в этой жизни, слишком много на кону, сама жизнь поставлена под удар.

P.S. Если сможете — сядьте, пожалуйста, рядом с маэстро?!!

…я  пробираюсь поближе к сцене… вот мы стоим (четыре женщины: КОРОЛЕВА, ДЕВОЧКА, ХОЗЯЙКА, ЛЮБОВНИЦА)… и каждая с надеждой (доставить хоть капельку «приятности») протягивает свой букет…

…но нет, маэстро настроен играть и пройдя мимо устраивается у рояля…

…я дарю розы цвета бордо  второму роялю (черному  и крылатому, собирающему сегодня подношения), ему они, вероятно, больше подходят – благородные и длинноногие…а открытка, которая создала эту ситуацию, лепестком прижимается к лакированной поверхности молчащего (сегодня) красавца… если бы не она, у меня не было бы другого варианта как идти в кабинет маэстро, но …это все она, коварная…не зря же я не хотела ее писать,  а «поддалась чужому совету» — вот и получай…

…бросаюсь в ближайшее кресло и музыка уносит вновь в неизведанное…

…бисирует…ходит на поклон…я стою в проходе второго ряда напротив… взгляды перекрещены… я, знаю, я  не права…наличие букета стало бы пропуском… а я просто должна была поздравить и поблагодарить…но как всегда – кто-то «в кустах» (зайчуган моей души сидит там и дрожит)…это что ж моя трусливая гордыня проворачивает со мной такие фортеля?… огорчение сквозит, скользит, завязывает узлы…встреча откладывается…