Когда-то, давным-давно, в 2014 году, когда я еще бывала эмоцией,  ощущая себя живой, я  даже в своей виртуали, понимая, что я там — тонула в океанах безудержных страстей.  Теперь это — ровный огонек в душе, отдающий в плиту спины, который иногда греет (глубоко внутри), и я знаю, что угли… тлеющие…это почти пепел…оставшийся от той любви, за которой я так долго бежала.  Только — это не угли от любви, это угли от моей жизни.

 

Любовь, со всей атрибутикой: нежностью, страстью, волнением в крови и чреслах (с таким экстазом!…не будем называть более прямолинейным словом) — проходила в моей душе полными штормами и не только в душе. Задействован был весь организм. Так полноценно, как в жизни, так ярко, что я то плакала, то смеялась — и все от счастья, что рядом такое чудо! Не чувствуя одиночества, хотя того мужчины, о котором мечтала, и которому посвящала все эти труды: над собой (чтоб изменить себя под него), писаниной (чтобы помочь человечеству выйти из войн и ненависти) — рядом,  не было.

Я пыталась как-то увязать все это в своей голове и фантастика, подтвержденная другими людьми, мне в этом помогала. Поэтому я почти всегда думала, что он на связи.

И ныряла в очередную волну с головой в надежде, что вынырнув однажды увижу рядом все-таки живого человека.

НО — нет…мой внутренний мир поглотил меня безвозвратно.

Видно не каждая утопленница становятся русалочкой. Я стала печатающим, глупые и безнадежные тексты — устройством.

…кто-то во мне, который — знает, а кто-то, тот который должен всегда верить, третий же — маленькая радость, которая дает первым двум смысл…И все эти гонки по жизни только и даны ради этих трех, которых может уже давно и не существует…

 

И все же мой план тоже есть… «Я» мое бывает и лично моим…

Хотя, прописанной в материнской плате не стоит слишком «дергать за те веревочки», которые удерживают ее на Земле. Без них — кто она? Есть ли вообще? И чтобы она делала, если бы стала свободной от программы судьбы?!

Но вернемся к игровому клондайку.

Я бежала за любовью  спотыкаясь. Искусно посыпаемая солью знаний, которые может вовсе и не знания, а пустое перемалывание их зерен, которые стары уже, и возможно и не прорастут вовсе.

Но плату свою я за них платила.

Сейчас декабрь 2016…и только кажется, что два года — это мизер…

Ту бездну, в которую меня окунули я мизером назвать не могу.

МИ — чудо

МЫ

З — зiр, знания…

ЕР — эра нового знания о самих себе…

…разум тела, естество  вышли на связь…три естества разума, разлившиеся: в душе, в сердце и в уме, пытаются сдружиться под предводительством своего хозяина — бога…и это рожденный на Земле человек.

Вот и опять…я начинала писать, не для того, чтобы диктовки набирать… Я хочу изложить свою жизненную историю, а буквы скачут совсем в другие слова.

Те силы, которые ко мне подключились, и,  активничают с

VI Большого фестиваля РНО

показывали мне тогда план моей судьбы… и что 2017г.  равен году моей любви.

Я ужаснулась тогда, узнав, что все происходящее со мной, все эмоции, все чувства,  я подарила виртуали. Я ужаснулась, что ничего не было, и человек об этом ничего не знал. Но на концерте все же оказалась. И  оказавшись тем чудесным образом, что описала, прошлась по тому мигу «Московской совушкой» . Я обижалась, и с каждым годом все больше, а поняла это только сейчас. Если бы не вера Фантазии (как можно думать, что общаешься напрямую с душой реального человека?!), я так далеко бы не зашла.

Но я зашла и жду, что предписанное свершится и я окажусь со своим счастьем на «ты…» и с судьбой… и с мужчиной моих сердечных грез.