28.11.11

Статья от 25.11.11 «Несчастье ждет художника, если он солжет самому себе».

Вам вопрос:

— В послании «Поэту», Пушкин писал: «Ты царь: живи один. Дорогою свободной иди, куда влечет тебя свободный ум». Способны ли на это современные художники?

 

Ваш ответ:

— Это вопрос смелости и независимости характера. Свободно творить, не оглядываясь на критиков, власть и общественное мнение, возможно в любом мире, но это всегда очень трудно…

Счастье личности и художественное призвание – не одно и то же. Чем значительней и гениальней художник, тем более он ощущает свое одиночество…

Творец и толпа… Творец и невежды, почитатели, эпигоны и т.п. Думаю, для истинно великого художника, общество не является мерилом или судьей. Внутренне ощущая свою избранность, такой художник знает, что его призвание есть — следовать внутреннему божественному голосу, невзирая на понимание или непонимание. И несчастье ждет его, если он солжет самому себе. Именно поэтому редко он может быть счастлив в простом понимании этого слова. Но, страдая в обстоятельствах повседневности, он обладает неким высшим пониманием, и это наполняет его жизнь сознанием собственного призвания и смысла, другим недоступного.

 

   Вот  поэтому, я не иду напролом к нашей встрече…

Вот поэтому, я не беру на себя ответственность за Ваше счастье. Боюсь, что могу коснуться какой-то болезненной части вашего существа и еще больше усложнить жизнь. Но жду знака. Я хочу быть рядом с Вами, только если добавлю, привнесу в Вашу жизнь счастье – полноценное и необъятное, ни с чем несравнимое!! Если когда-то буду готова, то уверена  — окажусь рядом.

 

А мое счастье заключается в этом пути к вам. А что дальше – знают только звезды, которые это все подстроили, знает судьба. А мы в ее руках. Кто это в ее руках?!! Возможны и самостоятельные единицы, которые могут менять все под свои желания – эти единицы – мы – люди, чувствующие и мыслящие…

 

Дорогой мой, друг, я жду наступления этого мгновения, которое видела во сне давно, еще в 2008 году и искренне говорю вам, что все, что могла я уже сделала, и больше никаких шагов не могу позволить себе навстречу к вам. Но как я написала когда-то в песне: «Ты просто иди, а я выйду навстречу…». Поверьте, я честно очень жду, долго так уже жду вас на перекрестке наших судеб.

(«На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь…» — тоже мой текст песни «IRISH» писаный для Ч.Неги).

Я даже уже и не борюсь со своими страхами. Я страстно жду куда приведет меня, заведет эта жизнь. В прошлом осталась боязнь, сейчас все силы и просьбы ко вселенной заключены в одном – соверши чудо – создай встречу. А я уже проведу беседой черту от меня к тебе, яркую, огненную дорогу, дорогу всей жизни.

Развитие, само по себе, то саморазвитие, которым я занимаюсь всю жизнь, и особенно последние несколько лет — не имеет никакого значения. Оно должно быть чему-то важному посвящено. Я прохожу этот путь ради – вечной, абсолютной любви. И избранник мой ты… и личностью я стала для тебя… Проявись в моей реальности – пожалуйста, прошу!…

20.10.11

Проснулась в 5.30 утра, притом, что легла спать после двух  ночи. И ты успел меня посетить вместе с богом сновидений — это он коварный нас соединил опять…

 

….Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!!!!….

Снился ты: мы вместе, и каждое мгновенье – это блаженство, такое единение душ и комфорт на уровне каждой клеточки. Боялась пошевелить и сдуть эти ощущения, и провалялась в постели до восьми утра. И я так хотела вспомнить, как же все-таки оказалась рядом – но нет…

А послевкусие ото сна разрослось в душе и уже начинает испепелять, жечь и спорить с рассудком, превращаясь в боль. Почему во сне так ярко, живо, желанно? И чем приятнее там, тем больнее здесь. Да, потому, что не имеешь в реальности, и не знаешь, что с этим делать дальше.

Я  вчера хотела, чтоб ты приснился. Но когда уже укладывалась спать, устала и даже забыла думать об этом. Смотрела еще раз фильм о Ницше, поплакала вместе с ними  — с этими великими умами, но чуткими душами. «Мужчины тоже плачут»…

И их слезы – видеть это, чувствовать их горечь, очень больно для меня, те же несбыточные мечты о любви. Пробудилась, вышла из сна, под музыку любимого Петра Ильича: достаточно воинствующая, грозная тема из «Ромео и Джульетты». Хотя наслушалась вчера «Манфреда» и напелась, чтобы выйти из состояния скорби, романсов его же любименького. Особенно звучит сейчас во мне «Нет, только тот, кто знал», даже «Сомнение» Глинки – не такой глубины.

Ничего не выйдет без моего действия, но хотя бы хоть как-то мне помогла бы жизнь — вселенная. Поехать можно было бы на «Щелкунчика» (волшебство, чудеса и такой же настрой души, чтобы выслушать мою исповедь). Но если бы хоть какая-то помощь от жизни. Например: поехать в Москву, чтоб поработать (расписать стены) и тогда концерт с твоим участием был бы для меня подарком и знаком. А просто поехать самостоятельно, и по материальным соображениям и психологически не очень получается. Я не могу себе позволить – это блаж.

Для моей любви нет запретного в том, что я сама активничаю, а объект моей любви – нет. Для многих женщин приоритетным является отношение к ним. Но из-за того, что мне казалось, что я своими попытками приблизиться  — огорчаю вас – я не могу просто так ехать. Да, и, вообще, без знака я давно уже не езжу и не делаю ничего. Я четко чувствую, что и когда мне нужно сделать. Так и живем.

Для моей любви это раскол. Тогда получается, что все для вас – все мои грезы и сказки не имеют возможности получить ответную реакцию, быть взаимными. Я нужна Вам для вашей сказочки, для вашей любви, чтоб сделать счастье доступней. А мне только и остается быть счастливой от, того, что Вы даже просто будете в моей жизни. А все, что уже отждала в надежде, что дождусь хоть какой-то шаг от Вас – в прошлом и тянет якорем. И тут всплывает эгоизм: а, что он сделал для нашей любви?

И, что же я могла натворить в прошлой нашей жизни, что мне теперь предстоит пройти такой путь?!

Хотя, если отбросить всю мистику – все это лишь для роста моей личности. Мне нужен этот прорыв, чтоб стереть последние страхи. И за меня никто этого не сделает. Вот и дерзай!

 

Это, всколыхнувшееся, чувство толкает, подталкивает меня к поездке, и если я решу – ничего не свернет меня с пути. Но нужна хоть какая-то помощь, чтоб сдвинуть меня с «мертвой точки». Я сама заякорилась, гордыня или гордость, что в данном случае не важно, удерживает меня от первого, правда 101, шага к Вам.

Ведь, столько уже сделано, но я Вам не нужна, если судить по тем действиям с вашей стороны, которых – просто нет.

Но тогда может быть так, что просто не наступило то время, которое нужно и все эти шаги были подготовительными.

И, вообще, сама отказалась от любви, тогда в свои 20 лет. А это – предательство. Поэтому помощи не жди. На уровне тонких материй – это нелегко переплавить, и особенно с осадком страхов и комплексов, которые все-таки толкаются в тебе. Выпусти их и будь собой, освободись и высвободи их. А если ехать, то нельзя давать себе больше никаких поблажек, нужно идти и говорить. Ехать, как в последний раз, будто бы больше не будет возможностей. Сказать, что: « Я годы трачу, и груды мыслей, и океаны чувств и эмоций, а Вас прошу уделить мне хоть немного времени, выслушать и хоть как-то проявиться, высказать мнение, свое отношение к этому, помочь мне».

 

А, вообще, будто я не знаю, что такое жить с реальным мужчиной в реальной жизни, а не в снах. Терпение, «задвигание» себя подальше, и терпение, терпение, терпение. И все равно, туда стремлюсь. И особенно к вам, ЛМП.  Видела ведь вчера, как Вы в С. Петербурге (в Мариинском театре) после «Манфреда» поднимали своих оркестрантов. Ваша воля —  это жесть! Что я себе думаю?!

 

Яночку Порш уже «слопали». Что-то ее не видно, фестиваль и Питер, обошлись без нее. А может она стала вашей Ж. ?

Но не всем же моим снам можно верить как вещим?! Те, в которых, ты обещаешь билеты на все концерты, делаешь шаг ко мне навстречу, сбивают меня, и я жду. Но более похож на реальность сон от 6 сентября 08 (я на расстоянии и в сомнениях, приближаться ли к Вам, но все-таки подошла… потом все идеально и мы вместе, и экстаз душ в любви, и даже – поцелуй!).

 А в сегодняшнем сне и без поцелуя так хорошо находиться просто рядом. А на физическую близость я смотрю уже, как на что-то низкое, порочное, как на животные страсти. У нас ее не будет. Хотя как-то снилось что-то подобное и не раз (но это только, чтоб родилась дочь

Моим мужчиной в этой жизни можешь быть только ты. Все привело к этому! То, что я испытывала в 2006-2007 годах под руководством родственной души Чарльза Н.- невозможно забыть. И отмежевываться  нет возможности, делать вид, что этого не было – не получится. Слишком острые, сильные чувства при отстраненном, здравом уме, который наблюдал за всем этим. После чего я перестала безоговорочно верить чувствам. Тогда, как раньше, они были мерилом всего,  и импульсом к действию. А в то время я так сопротивлялась своим ощущениям, не верила, что такое может быть, хотя и такая сила страсти была, что не знаю, как я еще и сопротивлялась. Я не знаю, как можно такое ощущать к человеку, которого видел на протяжении 2 лет всего пять раз, а пережить такого, что хватит на всю оставшуюся жизнь. После такого не хочется размениваться, вряд ли такое дастся еще, да и сил больше нет, такое переживать. Я прожила с ним и испытала все, что только может испытать женщина, а он этого даже не заметил. Он то, всего-то и хотел лишь зацепить меня, зациклить на творчестве, имел надежду написать со мной хит (его музыка, мой текст). А я, выдыхала, как могла все это, придумывала медитационные техники, перенаправляя эту бешеную энергию потока, в который попала, пытаясь, окутать планету Земля голубым светом, смыть грязь и боль планеты. Сейчас я это только помню, а тогда я такое! ощущала, что и не описать. 

Все работы над превращением своего эго в личность — посвящено тебе.

И дано это было, чтобы понять, что нет возможности больше просто мечтать. Что если ты это делал непростительно долго или очень много энергии вложил в свое желание, тебе придется выполнять его. А если не станешь этого делать – потеряешь смысл жизни, и депрессия высосет жизнь по крупицам или заставит с этим все же что-то сделать.

31.08.11

«Этот Владик» проспал экзамен (хвост с прошлой сессии), его исключили потому, что собирались. Еще с весны, разговоры декана о том, что нужны бюджетные места, и видите ли именно наше место, я не удосужила вниманием. Ребенок сам поступил, учился со стипендией. Это я стала в позы, не хотела взятку давать, меня и вынуждали всякими способами, которые я видела, но сопротивлялась. Сделать так, чтоб провалил сессию – не проблема, если молодые преподаватели готовы выслужится перед начальством. А я летом закончила пьесу для маримбы «Испанская гитара». Решила, что 3курс, курс конкурсов, пора играть мои произведения, преподаватель по специальности ждал еще с самого нашего поступления, что я буду писать новые произведения. Ему понравилась «Фантазия» с которой мы поступали. Но, теперь все в тартарары летит, и на одного музыканта меньше будет, и произведение некому играть.

А, вообще, мир, уж хватить экспериментов. Человек, (МП), нуждается в поддержке. Особенно после всего того, куда ты его окунул. И я хочу и готова ее дать: готова любит, оберегать, помогать во всех начинаниях, облегчать эту обыденность; хочу сделать счастливее, стереть одиночество и стереотипы свободы, что без женщины проще. Да с женщиной мужчине лучше, она ведь, сколько на себя берет в этом мире: по-матерински опекает, окутывает заботой, дает защищенность, как в детстве, окрыляет, излучает такую энергию, которая осуществляет мечты.

14.04.13…Не зная наверняка, просто поймала мысль и записала, а подтверждение получила через полгода когда отдавала книгу. Увидела ее, мнущую руки в волнении возле артистической…13.09.12…Я уже в зале, на своем месте в первом ряду, сижу рядом с поклонницей маэстро. Видно она ходит на все его концерты и сидит на одном и том же месте, а цветы уже не дарит, только огненный взгляд и красные пиджаки… («ЛИЯ» стр. 236)

А Танечка — жемчужина РНО, в книге «ЛИЯ» под именем Яна Порш.

04.02.10

Яна Порш (с 2003 г. в Оркестре МП) – талантливая, молодая, и красивая. И рядом, и добилась своего – отхватила рукопожатие.

 Видео из Токио 2009 г. делится со мной этой информацией. И какие счастливые глаза у нее, и губы вытянулись в поцелуй у тебя…

Но меня этим не сломить, я посмотрю своей судьбе в глаза 14 апреля 2010 г.

Плюс фото, там, где очень счастливы (турне по городам  России 2004 года) доносит, что отношения были, но прервались, а сейчас, что возобновились?

 

Появиться в оркестре в 2003 году и сразу стать вторым лицом первых скрипок, стать «Жемчужиной ОМП» да вдобавок организовать квартет, чуть ли не именной (видно ведь, что лидер) — это нужно быть не просто талантливой, нужно быть гениальной… или любимой…

Я вижу, что на репетиции квартета Яночка капризничает, обижается, дуется (верно на тебя), а ты смотришь на это все, как «кот на сметану».

 

Так что, она разочаровала?…. Но почему опять?? Зачем?

Неужели…

Даже Борис Пастернак рыдает от последнего, решенного (кем – судьбой?!), прощания с любовью к любимой, а мне и подавно – можно. «Нравственности учит вкус, вкусу же учит сила» стр.40 «Мой взгляд на искусство», Б. Пастернак.

И мне  — эта сила очень нужна.

И вот мой новый афоризм: «О любви не просят, ею можно только заразить». Было бы чем!

Я вот в постоянных сомнениях. А ты так и подавно. Как можно довериться, поверить женщине – этому самому изменчивому, текучему существу, за которым не угонишься, и тем более в нашем веке. Так быстро все меняется, трансформируется, скачет. Но я прошу: доверься все-таки, поверь, если не мне, то хотя бы своим ощущениям. Мы найдем то пространство, которое называется абсолютная любовь, войдем вместе в вечность, в покой. И сейчас, на Земле, ощутим кусочек рая, созданного специально для нас. И  для этого  мы уже все сделали. Ты дождался, я дошла (как-то правда, наоборот), обычно женщина ждет, но это вероятно издержки 21 века…

Ты только доверься и все будет хорошо! А я пойду, порисую. Good!

30.03.09

Ваа-у!! Посмотрела, углубилась! Ты не просто образ, я очень четко ощущаю тебя.

Передача с Познером только сегодня стала мне доступна. Про покой я попала в точку, я и сама там. Хоть  и отстаю информационно! Юбилей посмотрела через год. (А ты ждал и оч. хорошо выглядел! – подтянулся потому, что от страстей души – худеют). Но я, сделав движение в твою сторону, не дождавшись реакции, пыталась жить в реальности, сами собой строились отношения с чужими мужчинами и я все думала: «Вот это реальность, наверное». Но, я не такая. Материальность мира меня как-то мало касается. А вот все, что связано с духовно-тонкими вещами – подвластно… И только в сентябре 2007 г. я вынырнула из сна, когда родители привезли газету из Трускавца со статьей. Это был мне знак! Этот пресловутый асфальт с растеньицем, который сегодня так муссировал Познер, донес мне то, что я итак должна была знать. (Но сомнения все убивают).

Ты читал, ты поверил и был послан «гонец», и все шло хорошо до определенного вечера… А потом – рана, которую не залечат какие-то оправдательные  стишки.

А почему поверил? Да потому что узнал тогда, 5 сентября, меня, почувствовал, и, испугался, что опять будешь поглощен страстями, которые рушат твое равновесие и тебе, как ты решил, не нужны. Сегодня подтвердилось это мое знание. И поэтому все мои вот эти безумные мысли увидели свет в этих клеточках страниц.

Мне тоже комфортно, спокойно одной. Но наша судьба – быть вместе. История нашей любви должна всколыхнуть этот развращенный мир.

 Мне приятно, что мои мысли находят отзвук в твоей душе. И уж, то, что Вы вынырнули из глубин морских и полетели, я тоже приписываю себе. Мои полеты под куполами парашютов и Вам напомнили Ваши мечты о полетах. И Вы уже за штурвалом. Вам нужно управлять,  а не просто «висеть сосиской на свежем воздухе». Мы еще полетаем! Я буду Вашим пассажиром, а не Познер. Ему-то зачем? Он земной. И об искусстве понаслышке знает, просто подготовился, прочитав ту же периодику, что и я.

  Но ведь я жду известий. Даже кофейная гуща подтвердила их наличие в виде вертолета в белом облаке (так мощно и поэтично), и я размечталась, что Вы со мной свяжитесь. Получу, наконец-то e-mail. Но! Как все банально в этом мире. Я как всегда должна все делать сама. Известие – это всего лишь передача, и та информация, которую она несет. Придется, все-таки, самостоятельно организовывать случайную встречу 25 мая в Италии или 5 июня в Швейцарии. Ада, буквально на днях, предложила на Сицилию в мае. А я сразу в Ваше расписание влезла. И если все совпадет, буду на концерте. Вам же приятны такие сюрпризы!! (А если все же  — это плоды моих фантазий и Вы меня когда-нибудь скинете с небес на землю, я, хоть освобожусь от этого наваждения и стану жить реальной, земной жизнью, но вспоминать эту). А пока я верю в свои миры, свои мечты, свои силы, и нашу скорую встречу. Потому, что глядя на Вас я вижу подтверждение всему, что я о Вас думаю, о нас, о нашем будущем; которое пока что фантастика, но как известно фантастика через время становится явью.

Так сильно вибрирует душа, уже который день, поэтому и пишется. Хотя сегодня после этой передачи одновременно  и хочется и не хочется писать, сдувают эмоции. Никак не могла начать. Огонь в душе не хочется раздувать, пытаюсь погасить, успокоить, ведь нельзя верить во все это на 100%. Картина, над которой сейчас работаю, притягивала взор, отвлекала, но так и не успокоила. Стало легче только когда начала все-таки писать в дневнике. Но как я могу такое излагать бумаге? Она все стерпит? В здравом рассудке человек такого бы и не придумал. А я вроде бы и здорова, но с точки зрения обывателя, наверное, нет.

 Но Вы ведь меня поймете! Вы тоже в тонких мирах. У нас один мир на двоих. Музыка – это соединительная нить, путеводная нить, тот клубочек, длинною в жизнь. Если бы не было моих страхов и комплексов в такой степени, в которой они коренятся во мне, мы бы давно были вместе!

А, вообще-то, нельзя писать вот так: все что хочется. Нужно писать, скорее всего, с оглядкой на то, что кто-то прочтет это. Тогда, может, больше было бы зерен мудрости, отобранных от плевел эмоций.

 Ваше определение свободы (что это внутренний покой и возможность делать то, что ты хочешь и считаешь нужным, без боязни, без комплексов) направлено просто мне. Вы мне – это сказали! И теперь – это моя установка: долой страх и комплексы. Хочу и иду к Вам на встречу!

 Удивительно, но в феврале я написала о носителях информации, которым нельзя доверять, что все эти пластинки, диски «канут в лета». А Вы будто бы и не боитесь этого. Труды запечатлены и останутся следующим поколениям, уйдут в будущее. Но, а если этим просто не будут интересоваться люди? Как если бы не было исполнителя и произведение композитора осталось бы неизвестным (как происходит с моими произведеньицами). Еще по Кабалевскому: композитор, исполнитель, слушатель (три компонента, и  не убрать из цепочки ни одного).

Поэтому оглянитесь – сколько всего вами сделано уже для человечества! А для себя!! Как можно имея минимум четыре дома (два в Москве, по одному в Швейцарии и Таиланде – по моим данным), вернее иметь всю эту недвижимость, и не иметь ДОМА, в прямом значении слова. Дома для души, родного уголка, семейного уюта!! Все это  потому, что просто стены, даже очень роскошные, но не одухотворенные еще и другой душой, не станут домом. Только люди могут это пространство, наполнить своими вибрациями, эманациями, и тогда он будет согревать душу, добавлять силы, оберегать, радовать.

Я тоже, до сих пор, без дома. Но у меня другая история. Я думала, что проблема в деньгах, что я не смогла купить недвижимость и создать свой уголок за их неимением. А оказывается, за деньги дом, и не купишь!! Его нужно создать.

Может тогда создать его в Киеве. Я люблю эту столицу. И пока, в ожидании нашей встречи, все ее покоряю. Скорее всего, скоро буду переселяться. Сниму квартиру и буду дальше дерзать. Может, и доберусь до своего дома. Кто же мне поможет? Ведь без материальных вливаний я не обойдусь. А что еще можно такого делать, чтоб его иметь – пока не придумала.  Но что-то, да будет!

И последняя цитата этого вечера. У всех, отношения начинаются красиво, а потом становятся все хуже и хуже, и в итоге съедаются бытом или охлаждаются. А если и остаются на сносном уровне,  только по расчету, обоюдной выгоде. Но овны не ходят проторенными дорожками. У нас все по-другому, практически – наоборот.  У нас, все недоразумения, разногласия, все «непонятки» останутся в этой жизни (в той жизни, пока мы были на расстоянии), а как только мы воссоединимся – им не будет места.

А для этого я  должна не бояться идти вперед, и начинать ускорять ход.

Вы ведь ждете, когда я созрею, повзрослев, став готовой быть Вашей «путеводной звездой», стану сильной, и, появлюсь рядом. Вы ведь ждете, что же она еще выкинет, чтобы приблизиться ко мне, Вы уже мечтаете об этом!? Я в пути, только жди.

Но Ты даже представить себе не можешь, как мне страшно к тебе идти. Ты моя последняя надежда найти в этом мире настоящую, абсолютную любовь. И если это не ты, то тогда все до боли обыденно в этом мире. Все сводится к выгоде, удобству и расчету. Тогда такой любви просто нет – сказочной, обоюдной, окаймленной чудесами.

Очередные всплески эмоций! Вроде бы и не от безделья. Надежда расправляет крылья (скорее всего, поработала весна). Но может быть, потому что я сделала окончательный выбор и смело иду к Вам…

А как известно, стоит только в чем-то стать сильно уверенным и жизнь быстренько добавит путаницы, каких-нибудь новых проверок, испытаний. Но, «будем посмотреть».

 

29.03.09

Очередная весна! Запах, будоражащий  и пьянящий душу эмоциями и надеждами на любовь. А моя болезнь продолжается. Кто-то же должен меня вылечить, если я не справляюсь. Мне-то кажется, что я столько шагов сделала к Вам навстречу, а если посмотреть со стороны – всего-то три шажочка, которыми я Вас информировала о своем наличии в этом мире. Разве это справедливо, что все это происходящее со мной всю жизнь, выльется просто в написание книги. Тобто мемуаров. Неужели я все это испытываю, переживаю только для того, чтобы развиваться? А приз в конце пути?! Мы же люди стремимся, продираемся туда и не знаем, что получим в конце своей мечты, и стоило ли столькими усилиями шкрябать душу. Раны эти плохо заживают, а зажив, правда делают нас сильнее, мудрее и лучше (в основном).

Три шага – это три Ваших концерта и три моих попытки открыть Ваши глаза, согреть Вашу душу, взволновать Ваше сердце…

5.09.06 отдала «книженцию», как мне кажется о моей любви в прошлом и шизофрении в настоящем. Ваш поклон после оваций зала приписала себе, чем очень долго наслаждалась (целый год), но потом решила поделить его с вашей мамой, Дмитрой Олеговной. Она мне, кстати, снилась уже два раза. И оба раза отзывалась обо мне весьма лестно. (И если верить моим снам….)

28.05.08 – второй шаг. Отдала ноты своих инструментальных произведений. Так надеялась, что моя музыка окажется соединительным мостиком, но кое-кто крепкий орешек, или кто-то очень разочарован. (Неужели мои подозрения о «следящей машине» — это не вымысел, и, когда-то все-таки мне придется показать оправдательное стихотворение, которое я написала для декабрьской посылки).

 

А вдруг все эти сны, мистика – бред или просто мною созданный мой мир!?!

Но если я так могу влиять на реальность, тогда может и получу то, что хочу. Почему я так прилепилась к этому? Все-таки это просто мной придуманная сказка, о принцессе и о принце, только в современной интерпретации. А принц или не ищет уже свою принцессу или не нуждается. А скорее всего просто забыл, что она ему очень была нужна, нужна была когда-то давно, как бы в другой жизни… А она придет и снимет рукой-крылом дрожащую паутинку настоящего и откроет новые миры. И он вспомнит, что это и его мечта, только забытая, присыпанная пылью времени. А время такое забавное, так нами играет. И когда мы – люди начинаем им умело управлять, оно теряет свою важность и перестает влиять на нас людей. Мы перестаем бежать по кругу и можем задержаться в каком-то красивом или важном для нас мгновении, растянув время, выйдя за его рамки, и, только тогда по-настоящему насладиться этим миром.

 Во время подготовки к этой поездке я сильно изменилась по отношению к Вам. Я настолько к Вам приблизилась в своей душе, что уже называла на «ты» и могла в своих мечтах быть рядом. Предыдущие 20 лет я не разрешала себе даже мечтать о Вас. Вы мой кумир, Вы из другого мира. Из мира, который с моим не пересечется. И мечтать то все-таки легче, чем достигать. Не было сил. А вот теперь я себя ставлю с Вами рядом, понимая, что Вы человек, хоть и очень, очень с большой буквы, но Вы тоже можете быть просто мужчиной. Для каждого великого есть своя женщина. Вы, пока что, думали, что ваш удел – одиноко, без обузы нести свою миссию. А я Вам доношу (но донесу ли?) знание того, что счастье так естественно в этом мире, все его достойны, все его испытывают. И счастье с любимой и любящей женщиной полноценнее всего на этом свете. То, что у меня проскальзывают сомнения – это ничего не значит, это срабатывает моя психологическая лазейка, в которую я спрыгну, если уж совсем непосильна будет ноша.

Если анализировать мое состояние дел, то вообще-то мне полезны все эти мечты вашего направления. Вы задаете мне вектор развития. Все, что я хотела,  о чем задумывалась (и только), из-за стремления к Вам я стала делать. И это похвально, что я такая фантазерка и идеалистка. Была бы другой – ничего такого со мной бы не произошло. И если бы не Вы, я со своею леностью не написала бы столько стихов, песен, пьес и о рисовании продолжала бы мечтать, а не претворять это в жизнь. Спасибо Вам, что Вы настолько есть в моей жизни.

 Но теперь для моего счастья, мне нужно избавиться от лишнего, если оно есть. Избавиться от мечты, что Вы мой мужчина, который сделает меня счастливой. В ноябре, я уже побывала рядом с Вами, утонула в холодных серых глазах. Но которые, кстати, периодически оказываются карими. Что делает весь Ваш облик более мягким. Но они Вам не идут, хотя в этом образе Вы становитесь человеком, которому хочется довериться, становитесь более добродушным и безобидным. Не зная вашу хватку – можно было бы обмануться, но мы в курсе. Я почему-то переживаю за Ваше здоровье. Не вредно ли столько делать перелетов? Все-таки небезызвестный факт, что долгожители живут, не выезжая из своей местности. А у Вас в планах, как мне известно, сорок лет творческой деятельности. Может, стоит поменьше порхать над миром?

 Но что-то, же Вас гонит. Ведь афиша этого года не была такой насыщенной. Добавилась огромная масса концертов по всему миру. Могла ли я своей назойливостью сбить Ваше мнимое равновесие, пошатнуть Ваше одиночество, и вы теперь в бегах, потому что уже не верите, что любовь с женщиной, такая, как вам нужно – возможна.

Любовь – боль не безызвестный факт. Но и без нее сухо, неполноценно, бессмысленно, блекло. Неужели я Вас не вдохновляю на желание все изменить в своей жизни: открыть душу, поверить, растаять.

А сейчас всего лишь оценить попытки бедной провинциалки (все мы оттуда) обратить на себя свое внимание. История моего стремления к вам достойна Вашей любви. И Вам с этим теперь придется жить. Это знание могло бы Вас и согревать (что есть такая Л. в вашей жизни) и огорчать. Потому что, если человек искал всю жизнь покой – самолично не станет опять нырять в глубины бушующих страстей.

Отвлеклась от шагов. Третий шаг – это поэзия и живопись. В принципе прошлась по всем видам искусства (фильм, надеюсь, снимать не буду?). Это все я делаю, чтобы хоть чуть-чуть себя чувствовать достойной Вас. Все эти свершения к Вашим ногам. Но и мне не плохо, буду дальше развиваться и пользоваться плодами. А Вам говорю спасибо! И как всегда говорю – до новых встреч!!!

Я очень жду от Вас известие. Столькими усилиями, неужели я не заслужила e-mail. А если серьезно, думаю, единственный мой шанс. Если вас вдохновили мои стихи, и Вы написали музыку, тогда как соавторы мы встретимся. Вы меня позовете в Москву на концерт. Может, планируете на 14.04.10 г.? Почему-то так совпало, что в этом году был дан концерт в мой день рожденья, а в следующем году вы запланировали в свой Д. Р. Я еду к Вам в Ваш Д.Р. с портретом и при том не маленьким. Скоро начну рисовать, но пока потренируюсь. Будет несколько разных. Вы ведь такой разный, такой  неуловимый, ускользающий. Но мы Вас догоним и больше не отпустим. Вернее, мы просто повстречаемся на очередном витке, и, гоняться не придется. Аминь.

06.09.06

Три шестерки этого дня, если учесть, что средняя отражается, как  в зеркале, наверное, это они принесли мне на крыльях Морфея этот странный сон, с фантастическим началом и огромным огорчением в конце. Через какие, из  сдвоенных ворот мира сновидений, я прошла сегодняшним сном? Через ворота из слоновой кости — для лживых снов или через роговые ворота для снов истинных? Что это: психоз нервных клеток или волшебное путешествие по непознанным мирам?  Снилась мне беседа с ТОБОЙ, мой пианист. Близко твое лицо, твои глаза, их холод, выраженный  серым, пронизывающим, незаинтересованным в разговоре  взглядом. Я проснулась от стыда. Я что-то такое долго лепетала, а потом стремглав убегала из кабинета, нервно дергая ручку двери, которая была закрыта передо мной. Холод зимнего вечера и горячие струйки по щекам. Такой вполне реальный эпизод из земной жизни. Но начало! Вот, что было необычно… Я в маленькой комнатке… смотрю сквозь стекло окна на этажи напротив (это поворот одного и того же здания)… и я стремлюсь мысленно попасть за грань окна, находящегося выше на два этажа…зигзаг перемещения оставляет след, как от кометы, я в другом месте…все замедленно и сквозь пелену…потом четкость партитуры всплывает и приковывает внимание…но вмиг мне становиться неуютно, тесно, страшно и приходит  понимание, что я в голове, в мозгах у кого-то… себя я ощущаю отдельно… все куда-то несется, пространство течет и изменяет силуэты…но, что делать, раз я там, нужно приспосабливаться… мне больно, нервные волокна лопаются, горячо, все плывет… идет трудоемкий процесс повторения: нотные знаки большой партитуры складываются в музыкальную эмоцию…непроизвольный взмах руки…переворот нескольких страниц – опять музыка льется живым исполнением…как такое может быть…мозг, что ты за компьютер такой, столько всего  в себя вмещающий…стоп – где это я?… нужно выбираться, я не хочу здесь быть… очень тяжело… такое напряжение…у меня нет столько памяти, чтоб вместить в себя целую партитуру… гиппокамп…что это еще такое?… Гиппокамп – консолидация памяти… кто это мне отвечает?… как от этого избавиться…должно быть я сплю… да точно, это сон… нужно выбираться… паника… рука тянется к дирижерской палочке… хлопок… партитура остается лежать… я вижу себя, идущей по ступенькам вверх сквозь вереницу отдельно стоящих людей, спрашивая поднимаюсь все выше… мужчина на верхней ступеньке… я узнала, что хотела, начинается спуск обратно… волшебство музыки, волнение в душе…но видимость практически нулевая: вижу со спины дирижера таким малюсеньким – откуда это я смотрю? как сквозь крохотное круглое окошечко… резкий поворот и я нос к носу с ТОБОЙ, потом разговор…рояль слева…вижу все сверху… сильнейшее огорчение, чувство позора и горечь разочарования, что я такая… вот и на улице… идет снег… я плачу…

Что ж сон — тебе не удастся испортить мне день. Все по плану. Вечером на концерт, потом в поезд и домой.

День пролетел и вот я возле концертного зала, впервые в жизни «клянчу» билетик, но его нет как нет. Даже подошла к администратору со своей жалобной историей: я приехала с Украины, пойдите на встречу, продайте какой-нибудь «приставной стульчик». Но реальный мир скаредный и жадный до выгоды.  Я, как и еще человек тридцать, «осталась на улице» — далекой от истинного искусства, в полнейшем огорчении от своей неспособности, что-либо изменить.

Перейдя через дорогу,  уселась на свободной лавочке, и, созерцая ваш облик, разместившийся во весь рост афиши, стала оплакивать свою никудышную судьбу. Как же горько и обидно, что я «за бортом» этой жизни, этого вечера, этого концерта. Еще светло и было бы радостно от света, разливающегося и заполняющего собой все, изливающего свои надежды на нас, от света, который обогревая, взращивает все и вся. Мысли какие-то роятся, но разве они важны?