«ЛИЯ» стр. 32 (из КНИГИ ЛЮБИМОМУ ПИАНИСТУ (2006 ГОД) «Чарльз Нега»

 

12.06.2006 г.

О, вчерашний день, третий день тренинга, закончился весьма плачевно. Катарсис произошел. Я не только рыдала, но и рвала. Фу-х, сегодня уезжаю из этой Москвы!

Просто нет больше сил. Меня и так «колбасит» последний месяц, матушка-природа решила проверить, как обстоят дела у меня чувствами. Давно уже не получала Вселенная  всплески моих эмоций любви. Я как сказала во всеуслышание, в 1998 году всем уголкам нашего любимого мира, что любить больше не собираюсь (конечно, это касается только мужчин; хотят, пусть любят меня сами) и ничего — держалась. Ударилась в работу, увеличивала материалку, занималась по чуть-чуть творчеством. И вот обо мне вспомнили: пора бы получить порцию энергии, она так сильно умеет ее излучать.

А я, как всегда, доверчивая (с годами ничего не изменилось)– попалась на крючок. Потому что всецело доверяю своим чувствам. Ведь – это редкость  почувствовать притяжение! Но сейчас понимаю, что меня просто всколыхнули, разбудили что ли? направили на творчество. Такой плодотворный период: за 13 дней десять полноценных текстов, потом еще три, плюс песня с аккомпанементом.

Все, июнь отдыхаю, набираюсь сил. Нужно ведь это все реализовать, а не просто сочинять. И Чарльз-Алекс пропал, дружок называется, обещал помогать в творчестве – и испарился. И счастливой сделать обещал. Почему я ему поверила? Да, потому что первый раз в жизни почувствовала, что мне хотят помочь, мне сочувствуют, мною восхищаются. И почему-то я подумала, что этот человек даст мне работу, о которой я мечтала (сколько же можно пилить эти ногти?). Я хотела сочинять под заказ, и мне заказали, хоть и тексты, но все равно – хоть что-то. Ведь это результат – принять заказ в первый день знакомства. И о первых текстах услышать «хвалебные оды» — тоже результат. А теперь он пропал и полтора месяца « ни слуху, ни духу». А я размечталась, чуть ли не деньги посчитала. И опять нужно искать этих соратников. Я так обрадовалась, для меня это знакомство было таким чудом! – и облом. Я вижу весь путь, который прошла, чтоб это иметь, чтоб выйти на эту тропку: нелегкий и долгий путь. С 1994 года мои песни «лежат мертвым грузом».

Вначале, в 2002 году, стала ездить в Киев (меня очень притягивал этот город), ездить к клиенткам, чтоб наращивать им ногти, но на самом деле, чтоб познакомиться с нужными людьми в шоу-бизнесе. Отъездив полтора года – перестала, и отдыхала год, работая только с клиентками Луганска, и периодически посещая столичные конкурсы по ногтям. Осенью 2004 г. Киев опять позвал: хотя я и не хотела, стала ездить опять, подумав, что, наверное, тогда потратила много усилий, чтоб покорить столицу; и, теперь пришло время пожинать плоды. Ну, что ж, плоды были: конечно, не золотые яблочки, но сладковатые дички – все же были. Я приуменьшаю: было намного легче, чем в первый раз. И я даже вспомнила первоначальную причину своих поездок в этот город. И начала пробивать.

С декабря по май, практически, все поездки в Киев болела (бронхи ослабли, когда перестала петь и начала дышать акрилом). И в мае, после того, как три дня ничего не ела, потому что не могла; поставив себе диагноз (думала, что поджелудка остановилась от болезни на ходу и лекарственных средств)- пожалела себя и по приезду в Луганск купила путевку в Турцию, чтоб совместить отдых и (типа) лечение (психологическое лечение первой поездки за границу). И там я знакомлюсь с Аленой, которая в свою очередь знакомит меня с моими нынешними дружочками – аранжировщиками, двумя Сашами. Но, если бы я не купила на экскурсии  серьги, то с ней мы, наверное, бы не познакомились, не сблизились. Но я их купила. Понимаю, как лихо меня раскрутил этот русскоязычный турок – очень тонко и красиво. Да и мне давно нужно было купить «брилики», если эти пылинки можно так назвать. Зато – они приносят мне удачу и смелость!

И вот тут-то ушки-то и напухли. Они не ожидали такого вторжения. А снять серьги нарощенными ногтями не удалось.

Алена на пляже, заметив это, предложила оперативную помощь. Оставшиеся дни мы плотно общались, обменялись телефонами, потом сдружились в Киеве. Открыли театральный сезон, регулярно встречались, и на мою информацию  о том, что я пишу песни, Алена отреагировала номером телефона первого Саши. И с ноября месяца мы с ним пытались как-то общаться. Он мне не мог ничем помочь, а я могла только заказать у него аранжировку, что и сделала. И вот в этот же день, наконец-то, он познакомил меня с Чарльзом, со вторым Сашей, вернее Алексом, более продвинутым аранжировщиком, работавшим с некоторыми «звездами». И тут меня понесло: я так обрадовалась этому чуду, что спугнула его, я так вдохновилась. А теперь сижу – страдаю. Но я знаю, что все не зря. Раз не получается мне на моем творчестве зарабатывать деньги, значит так должно быть.

И настроение сейчас такое, что хочется заглянуть в свой телефон, переполненный SMS-ми. И в основном моими SMS-ми, безответными и одиноко вопрошающими: «Зачем? Зачем все это?». Так хочется разобраться почему меня «окунули в это море страстей»? Что я должна понять, и как это можно вынести не потеряв такое ощущение этого мира, которым я владела до сих пор. Все, что со мной случается я воспринимаю чудом! И чудес так много в моей обыденности, что я постоянно делюсь ими с людьми, которые оказываются со мной рядом. Так хочется, чтобы и другие видели каков наш мир на самом деле. Он ярок, сказочно-волшебен, правдив;  хотя и непредсказуем, но он заботится о нас – людях, оберегает, растит.  А мы не видим явного и все боремся с ним.

*** 

Точно, телефон лопается от SMS-ок – этих кратко изложенных писем. Мне с ними жаль  расставаться, и так сложно уничтожить удалив. Хотя можно ведь облегчить память моего телефона переписав их в другое место. Кстати и творческое наследие упорядочить. Столько, сколько я написала стихов за последние полгода, я не написала за всю предыдущую  жизнь. А считала, что период 94-98 годов был плодотворен. Сейчас же, в сравнении, мне становиться  просто смешно: десяток песен, да  пару страниц четверостиший?!!

Ну, что, море чувств, которое поглотило меня, готово ты выплеснуться на бумагу и оставить меня в покое?!!!!

***

И все-таки я набрала номер. Бежала по перрону (на поезд Киев-Луганск) и что-то меня дернуло это сделать?! Я так потом жалела. А ведь ты проигнорировал не в первый раз, почему это на меня так подействовало! Я испытала синдром «разбитого сердца». Явно ощутив (может это что-то нервное?!), расползающиеся трещины в районе сердца. И такую боль, что дышать было невозможно. Я остановилась, но времени было впритык, пришлось как-то идти в вагон. А потом всю ночь не могла уснуть, найти положение, чтоб как-то смягчить ее, и как-то дышать, практически сползая, чтоб встать и пойти в тамбур за воздухом. И тогда я пообещала себе, что раз это настолько вредно для моего здоровья – я с этим справлюсь, обязательно выйду из этого состояния.  И оборву эту «связь».

 

***

Оборвать ее кажется я все же смогла окончательно.  Видно после многих безрезультативных попыток, это у меня получилось. Два года, пять реальных встреч, и бесконечное множество чувств, раздавленных в тисках, оставленных без ответа. И почему это вообще со мной произошло? Хотя я чувствовала приближение любви тогда, в 2006 году, но я ведь не хотела такой (опять безответной и не взаимной).  В тот период я стремилась к Любимому Моему Пианисту (ЛМП)  и шла в рост, чтобы соответствовать ему, его уровню, а у ЛМП – неземные высоты. И при встрече с Негой я ведь сразу  почувствовала, что он для меня гуру, учитель.  Головой понимала все это, но страсти заполонили и стали раздирать  и душу и тело. Только ум в этом всем практически никогда не участвовал. Наблюдая со стороны, не редко удивляясь, он не мог все же ничего с этим поделать.

С юности заглядывая в свою душу, слушая свое сердце я верила только ему, оно было критерием истинности. Знак равенства между ощущениями сердца и чувствами не оспаривался. А теперь, очень веря всю жизнь в истинность чувств,  я потеряла эту веру.  И поняла, что чувственность может уводить по ложному пути страстей. Возделанность – вот то слово, которое всегда должно быть рядом.

Я открыла свою серую большую тетрадь, свидетельницу первых строк этой книги (датируемую 2001годом), и строчки стали складывать из словосочетаний вселенную моих мыслей; бить ядрами слов и заполнять ее пространство не только моими чувствами, мечтами, но и реальными событиями в чудесном переплете тройственного союза (будущее приходящее в мои сны, мечты прошлого и вытекающее из этого настоящее). Я стала писать дневник.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *