Изучение ее мемуаров показало, что курение — это меньшее зло для организма мужчины, по итогу женщина — это не просто катастрофа — это садо-мазо-адо.

«…вот сейчас хочу себе внучку и дочку и дом, и чтоб полная чаша, а должна искать работу и отдавать свое драгоценное время и силы в обмен на деньги (в чужом доме, в чуждой семье)… хочу поехать в путешествие, чтоб почитать вместе с ним книгу, доработать и подготовить к изданию, а об этом даже глупо мечтать…хочу… «золотой рыб» — хочу!…что ж я хочу?…хоть третье желание-то есть у тебя, причудница?!…хочу…что-то же я хочу… я все хочу!… 2006 — я тогда приехала с любовью, но меня «отправили на задание»…а сейчас все разложилось по полочкам, но поток — тут как тут…душенька уже трепещет, а он переливается непознанными гранями, закручивая свои вихри предначертанного… и не постичь нам творца… и палаты ума не хватит, чтоб создать свое: не предначертанное и не предназначенное, а свободно сориентированное на счастье…но…сколько же нам дано силы – уймища ведь!… только смысл, хоть какой-то забрезжил на горизонте и вот: пустыня ни по чем!, океан выпьем, чтоб к любимому попасть, из рукава лебедя отправим – верность вселенскую несть…и забыла, что погибала вчера… нашелся смысл, точка опоры нарисовалась и вот он чудо-мир, и явно – рай, а не школа или ад…хотя сон, ты где?…хочу…хочу сон…»

Стивен оправдывается, что долго не поддавался уговорам, и…только…ради: — «Это было бы так прекрасно иначе воссоединить друзей через носовой — хорошо, я могу мечтать»…

«что мне нравится думать о многострадальном лучшим другом dedicatee  (Лицо, которому посвящено) от Соната для виолончели».

Чтобы любовь горела вечным огнем, ее нужно подпитывать редкими встречами или даже просто ситуациями, и, она останется романтической и живой вечно.

А ведь жизнь (или судьба) мне эти встречи подстраивала постоянно!

1980 г.

Впервые увидела его на ТВ. Мне 13 лет, учусь в музыкальной школе.

…Как меня тогда поразило его исполнение Шопена, а еще больше его лицо. Оно притягивало своей одухотворенностью, сложностью чувств. А что вытворяли брови – это просто непередаваемо!). Уже тогда, зацепил за струнку и притянул мою душу к своей.

1982 г.

Поступила в музыкальное училище и очень обрадовалась, когда в 1984 г. попала впервые на его концерт в Луганске.

В этот период (с 1984 по 1986 годы) меня поглотила такая любовь – болезненная и неотвратимая, от меня не зависящая! И некуда было деться от нее! Оставалось только мечтать и любить.

(И мечтала и любила, и верила и страдала по-настоящему и глубоко. А каждый день растягивался на века… Так он стал всегда с ней, поселившись в ее сердце, в ее душе).

И эти все события: как купила вначале книгу  «Современные пианисты», потом пластинку, потом еще одну, как дарила цветы, брала автограф, видела на улице, металась по зимней Москве, писала письмо в музыкальный киоск, последний концерт в зале ВГМУ, и, отказ от него. И все! Вроде бы все! Встречи с будущим мужем, попытки жить без своей любви к нему.

 

Но эти попытки, жить без него почему-то не увенчались успехом. Влюбленная в своего мужа, все больше с каждым днем, молодая мамочка с ребенком на коленях, частенько вглядывается в черты двух очень дорогих ей людей, и пытается понять, кто ближе и дороже ее сердцу. Фото мужа лежит рядом со снимком П в книге «Современные пианисты» и периодически мечты о нем заполняют всю душу без остатка.

Прошло 20 лет, но на протяжении этих лет к ней попадало очень мало информации о нем. Знала только, что организовал оркестр, мало концертирует, как пианист. И все! Нет! Пожалуй, еще у Устиновой в романчике проскользнул его образ с любовной историей…

Вот и все! Как будто жизнь оберегала ее от него. Как будто ей нужно было выполнить какие-то кармические задачи вначале с другим человеком, а потом уже быть счастливой. Но, не зная своего будущего, она надеялась, что возможно уже отдаляется и забывает его. А оказывается, что только до поры, до времени, пока жизнь опять не дернет за «мотузочку», подкинув ситуацию, чтоб посмотреть: «- А ну-ка, как там у нас обстоят дела? Думала, забыла, не любишь? Не тут-то было!»  И опять вопросы сыплются на бедную голову и израненную душу.

…И почему я трепещу, когда опять, каким бы то ни было образом, соприкасаюсь с ним, ведь совсем его не знаю, совсем же, ну ни капельки ведь! Почему я всегда, как только свободна от своей работы над собой в браке, сразу возвращаюсь к нему? Не потому ли, что так проще? Окунулась в нереальные мечты и придумываю, что «заманеться», и не несу ответственности за то, что когда-то это может исполниться. И порхаю там от мечты к мечте.

А вот ведь это время и настало. Ты готова?! Все начинает исполняться. Не боишься Вершитель своей судьбы, ломать еще и чужие судьбы? Например, своего мужа, который сам того не понимая отпустил тебя, чтоб не мешать. А ведь следуя трансерфингу: «цi вiчнi мрiї» о нереальном, вдруг через 20 лет стали реальностью. А не боишься ли ты брать на себя ответственность за то, что тот человек, к которому ты стремишься всю жизнь, тоже к этому времени должен пройти через разочарования и испытания, чтоб стать свободным. Чтоб быть готовым встретить тебя.

…Легче, когда можно все спихнуть на судьбу, корректирующую и неумолимую; и посложнее уже брать ответственность на себя за свою мечту, и с содроганием  понимать, что ты сама это сотворила и попала в пространство вариантов, которые сама придумала.

…Но как, же тогда расценивать эти фото, пролежавшие рядом 20 лет? Как же можно было жить с одним человеком, а думать и мечтать о другом? Притом совсем его не зная.

Вот я думаю, что пора уже и познакомиться!!

Этот наш последний разговор с  мужем, приведший к моему, так называемому свободному полету, вытолкал меня опять на проторенную дорогу моей вечной, платонической любви.

И если посмотреть, 2005 г. ознаменовался вдруг очередным вторжением в мою жизнь. Юбилейный вечер Пахмутовой организовывал Любимый Мой Пианист (ЛМП)…  И сразу же я поняла, что жизнь решила напомнить мне о нем. Как  же я ждала! Как хотела его увидеть. Была в курсе, что скоро этот концерт, и посмотрела от корки и до корки, чтоб практически на броне титров увидеть вожделенный образ.

 

И тогда появились ассоциации:

1985 год равен 2005 году

Что же тогда принесет 2006 год, который равен 1986 г.

Новые встречи!!

Ну, тогда …до встречи!!

А она все течет – это я о жизни: планомерно и не спеша, выстраиваясь ровными рядами событий, запрограммированных и задающих вектор движения моего пути по ней. Книгу, которую собиралась писать и даже начинала, и о которой знала, наверное, всегда — уже пишу.  ВОТ ОНА. Склею все купюры и объединю цельностью. И такая же я умница, что вела свой дневник, сохраняя девственность мыслей и ощущений того времени, которое сейчас с легкость перенесу в ее недра. Но самое сложное вставить в канву повествования, то что связано с моим наилюбимейшим композитором. Мозги плавятся, идеи клокочут, но вырваться наружу никак не могут. Уже прошел месяц после «Евгения Онегина», а я все читаю и изучаю (в который раз?!) биографию Петра Ильича и все, что с ним связано, нахожу новые сайты, в надежде на новую информацию, слушаю музыку   выискивая вдохновение, вычитываю в его высказываниях суть его мыслей и стиль письма.

Уже знаю, что это будет краткая глава, описание практически одного дня, путешествие в замок; связь маленького Петра с мамой, материнская любовь, ее сила. Основные аспекты: размышления о любви, дружбе, одиночестве, неоспоримая важность труда в его жизни, суть вклада в музыкальное искусство.

А сборник стихов издал  — издательский дом Dimon, и даже оформил в обложку на которой  Ваши «Лилии» и моя «Девушка-весна».

 

Подарочек был таков: полная истерика, не с театральными хватаниями за сердце, а со слезами сквозь смехоподобие, с перечитыванием и высматриванием, подтверждением, что чтиво изучено досконально и критически проработано, но стресс нагнал, придавил, дал слабую возможность прервать бесконечные попытки понять»зачем так со мной» , заставил доползти, перестелить постель и увалить бренность на простыни, разучить легкие делать вздох, спруты мыслей отправить вдаль, как-то забыться, чтоб не знать, что бывает эта биобездна и она вся живая, колышащаяся, чувствующая, раздирающая процессами неподдающиеся контролю..

…ночь-истерику… ночь-бессонницу… ночь-прозрение… ночь-общения… ночь-мечтаний  о встрече в будущем…в скором будущем… с завтра — могущем…с завтра — знающим… всепрощающим…с завтра от счастья  в любви летающим…в ослепляющем…обжигающем…обнимающем… возрождающем…не скучающем… в рясу не прячася…причащающем… понимающем…

угрожая правда сожжением знаний азбучных, старых важностей, но дарящий бездну отважностей, событийностью покоряющий…

расплесскавши моря отрадою…заронив ростки доверия…заморозишь ли фарса комедией…отогреешь ли счастья мантией…

как раскол во льдах — одиночество на две льдины боками трущихся, до скончания, до стирания, до таяния раскаяния, что не в силах больше боль прошлого одиноко нести растресканно…

и под кожей той спрут —  важности, все пройти, не забудь я рядом тут…

вот победы пик…восхождение….мед бесед… сердец стук… прочтение…проливание понимая… проявленье тени познания

все же это знак

ночь-прочтения…мыслей гения…с осмыслением продвижения…с осознанием тех путей, что дух… проходя прошел… …воскрешение…и надежд фитиль для вторжения… обретения вдруг воззрения, что возможностей уйма, множество…дать и стать — одно — счастье тождества…дать и взять, дарить, любить, пользовать…

…все пройти, волю раскроив, душу разломив, вновь собрав и сшив… цельно-звучным стать, призывать, нестись… слышать будущность, видеть подлинность.. и с надеждою ночь обрядшие в утро смелое, дерзко-нежное, сладость ощутив несть восторженность…  суть и искренность…богу преданность

Карлик Нос
Сказка немецкого сказочника Вильгельма Гауфа

Читать далее «Карлик Нос»

14.05.13 написала в 15:23

Это опять я, Тимофей Ильич! Знаю, что Вы со мной попрощались надолго (это Ваше: «Всего хорошего!» почему-то так на меня подействовало)…но я вновь стучусь  и безропотно молю, так как ваше значение в моей истории не приуменьшить.

У меня опять все насыщенно, небольшой проектик – расскажу по завершению и покажу.

А сегодня хочу Вам и оркестру и маэстро пожелать восхитительных гастролей!

Это не так долго, как прошлогодний азиатский тур, значит и усталости не столько и свободного времени может оказаться больше. А глядя на программу — репетиций много не будет, с таким дирижером, как маэстро они вообще почти не нужны: его сила и божественное спокойствие делают свое дело на концертах.  (Была только на одной репетиции, и видела, как «сырая» «Жанна» — на концерте стала весьма убедительной. И так всегда). Так вот: узенькие улочки, уютные кафешки…Может Вас ждут приятные вечера, может важная, серьезная беседа с М.В. 

Я хочу быть рядом с ним и это место называется – «личный помощник».  Вижу, как Вы «болезненно поморщились». Я ведь не прошу начинать разговор первым, но если Вы будете думать об этом, а еще и будете на одной волне со мной, с моей верой – в таком состоянии беседа образуется сама по себе. А Вы будете знать куда ее направить.

И еще эта моя книга (я же пишу ее Ему и передумала без его согласия издавать ее), и хотела бы почитать лично в «маэстровские  уши».

А «личный помощник» — женщина ему давно уже нужна (еще в 2010 году  это было понятно). И та «бесполая женщина» — это я, и, надеюсь, уже готова (ведь потратила на эту подготовку полжизни).

Вот кусочек из книги. Петр Чайковский на ее страницах возникает часто и даже думает с ее страниц (это авантюра и серьезная), но я не специально – это сама книга так требует, я и пишу. Я  ничего не придумываю, и рассчитать с моими умственными способностями так заранее не смогла бы — все, так получилось, поэтому так уверенно доказываю, что это всего лишь то, что я просто обязана сделать. И жизнь мне дана для этого. Так, что пусть все несогласные простят меня.

 Читатель прочел 240 страниц книги (глава «Один» описала короткий эпизод из жизни Чайковского и заняла 18страниц, глава «Два» — это моя жизнь) и вот начиная с этого места, которое Вам отправляю, я только и начинаю писать эту книгу, приехав с сентябрьского фестиваля ОМП 2012 г. (ведь так оно и было), а читатель ее уже прочел и может запутаться. Ведь  все написанное раньше основано на дневниках и переписке из моей жизни, и имеется в виду – вставлено позже (тоже так и было). Такая структура книги вызывала мои сомнения, но я надеюсь на современного человека с его сильно развитым абстрактным мышлением…

Вот и чтиво — будет чем заниматься в самолете! ))) вот и моя улыбка)))

Прикрепила кусок об историках и Чайковском (стр.245-248). А письмо улетит в 00 часов по нашему времени и адресат получит его в 1 час ночи (по своему московскому времени). Я же, надеюсь, что он будет уже спать и прочтет его только в самолете. Потом написала еще одну записочку Тимофею Ильичу вконтакте.

 

14.05.13 в 16:49

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Написала Вам письмо, отправлю завтра. Может оно сможет скрасить монотонность, а может  и пресность завтрашнего перелета в Италию. Почитайте его в самолете. Рискованно, конечно, писать то, что я пишу, но мне не остается ничего в этой жизни, слишком много на кону, сама жизнь поставлена под удар.

P.S. Если сможете — сядьте, пожалуйста, рядом с маэстро?!!